ANECDOTE ... cu si despre oameni celebri

**pitulicea** Vin 13 Iul - 12:42

Rezumarea primului mesaj :

Dirijorul si pianistul german Hans von Bulow (1830-1894) era foarte impulsiv si cobora adesea diapazonul discutiilor cu instrumentistii la un nivel neingaduit. La o repetitie cu orchestra unei opere din nordul Germaniei, i-a jignit fara motive intemeiate pe membrii acesteia. Unul dintre ei, scos din sarite, s-a rastit la marele dirijor:
- Ce te ratoiesti asa la noi, de parca dumneata ai fi inventat praful de pusca?
A fost acum randul lui Bulow sa se simta insultat, asa ca a mers la director sa reclame. Acesta il asculta in tacere si incerca sa-l impace, apoi ii spune, zambind subtil:
- Maestre, sa fim sinceri. Nu-i asa ca nu dvs. ati inventat praful de pusca?

Laughing

**pitulicea** Mier 5 Sept - 14:51

Comisia academica pentru redactarea "Dictionarului limbii franceze" terminase definitia cuvantului "rac". Aceasta suna astfel: "Mic peste rosu, care merge de-a-ndaratelea". Unul din filologi, insa, parandu-i-se ca nu ar fi chiar cea mai buna varianta, solicita si parerea naturalistului francez Georges Cuvier (1769-1832). Acesta a declarat calm:
- Stimati colegi, racul nu este un peste, nu este rosu si nu merge de-a-ndaratelea. Cu aceste mici exceptii, definitia dv. este corecta!

Laughing

**pitulicea** Dum 9 Sept - 17:08

Imparateasa Rusiei Ecaterina a II-a (1729-1796) il inlocuise pe iubitul sau, principele Orlow, cu cneazul si omul de stat Grigori Aleksandrovici Potemkin (1739-1791).
Intr-o zi, Potemkin, cand urca scara castelului imperial, l-a intalnit pe Orlow, care cobora, si l-a intrebat:
- Ce se mai petrece la curte?
- Nimic nou - raspunde rece Orlow. Afara de faptul ca dumneata urci, in vreme ce eu cobor...

Laughing

**pitulicea** Mar 11 Sept - 15:38

Maresalul Fabert a fost grav ranit la mana in batalia de la Torino. Medicii gaseau ca singura salvare era amputarea bratului, dar maresalul nu consimtea deloc.
- Nu vreau sa mor cu bucatica! spunea el. Mortea ori ma ia intreg, ori nu ma ia deloc!

Laughing

Asa, asa... Ar trebui sa punem toti conditii mortii Very Happy

Poate nu ne-ar mai lua asa usor...

**seaman65** Mier 12 Sept - 0:16

Mai bine o stergem de-acasa si nu ne mai ia deloc. Laughing

**pitulicea** Sam 22 Sept - 16:22

Intorcandu-se de la o petrecere la care fusese invitat, un cunoscut l-a intrebat pe Bernard Shaw cum s-a distrat.
- Daca n-as fi fost eu prezent, as fi murit de plictiseala...

Laughing

Cata modestie.

**pitulicea** Sam 29 Sept - 22:35

Aflandu-se in casa unui miliardar din New York, tenorul italian Enrico Caruso (1873-1921) a fost invitat sa cante in fata a doi auditori: miliardarul si cainele sau. In timp ce tenorul fredona, cainele il acompania latrand. La sfarsit, gazda multumi ca... "i-a reabilitat sotia". Vazand nedumerirea cantaretului, miliardarul ii explica:
- De cate ori sotia mea canta, cainele latra. Si eu care credeam ca ea n-are voce, dar acum am inteles, cainele meu n-are...gust!

Laughing

**pitulicea** Joi 22 Noi - 11:33

Christina, regina Suediei (in suedeza Kristina; 1626-1689), a sprijinit stiinta si cultura, protejandu-l pe Descartes in toate ocaziile. Ea manifesta, de altfel, o slabiciune deosebita fata de barbati. Pe femei le ura, deoarece multe dintre ele il informau pe rege despre aventurile ei.
- Nu va simtiti jenata din cauza slabiciunii deosebite pe care o aveti fata de barbati? - i-a facut observatie odata regele.
- Da, imi plac barbatii, dar nu pentru ca sunt barbati ci pentru ca nu sunt femei - a raspuns regina.

Laughing

**pitulicea** Mier 28 Noi - 13:03

Plimbandu-se intr-o zi prin fata clubului lor, batranul om politic Joseph Chamberlain (1836-1914) constata ca drapelul e in berna, semn ca un membru al clubului a murit.
- Ar fi bine sa intram pentru a afla care dintre prietenii nostri e mortul - propuse el lui Winston Churchill (1874 - 1965), care-l insotea.
- Inutil, a raspuns tanarul Churchill, am fi deceptionati; nu-i niciodata acela pe care l-am fi vrut!

Very Happy

Asa se intampla mereu.

**pitulicea** Mier 12 Dec - 21:42

Se spune ca actorul si regizorul de film englez Charles Chaplin (1889-1977) ar fi fost rugat de cineva sa defineasca optimismul.
- Un om optimist - a raspuns celebrul actor - este acela care-si incepe testamentul cu urmatoarele cuvinte: "Daca din intamplare voi muri intr-o zi..."

Laughing

Buna asta. Asta da optimism Very Happy

**pitulicea** Mier 19 Dec - 19:11

Sansonetistul francez Maurice Chevalier intra intr-o macelarie si cere vanzatorului:
- Taie-mi o bucata de carne de 10 kg.
- Poate sa fie ceva mai mult, sau mai bine mai putin?
- Nu. Fix 10 kilograme.
- Antricoate sau pulpa?
- Mi-e egal.
Vanzatorul ia un sfert de vaca, taie cu cutitul, se ajuta cu fierastraul, pune pe cantar, mai taie o bucata, in fine anunta:
- Fix 10 kg. Sa transam?
- Nu.
Cum nu?
- Sa-ti explic. N-am nevoie de carne. Am slabit cu 10 kg si am vrut sa-mi dau seama cam ce volum reprezinta. Intelegi?

Laughing

Asa ma orientez si eu cand slabesc. Ma uit la punga de carne din congelator si-mi zic: "iata cat am slabit!"
Nu mi s-a mai intamplat demult asta Very Happy

**pitulicea** Mier 26 Dec - 15:27

Romancierul si dramaturgul francez Tristan Bernard s-a urcat odata, neatent, intr-un tren rapid cu un bilet de tren personal.
- Trebuie sa platiti diferenta – ii spuse controlorul.
Dar scriitorul inalta din umeri, scuzandu-se.:
- Dragul meu, n-am un ban la mine. Dar, ce-ar fi, asa, pana cobor eu, sa reduceti viteza trenului?

Laughing

**pitulicea** Vin 28 Dec - 22:05

Odata, Diogene a cumparat de la un carciumar un butoi vechi si dogit pentru zece drahme, cu conditia sa plateasca cinci drahme pe loc , iar cinci drahme sa ramana dator.
Dupa o bucata de vreme, carciumarul ceru si restul de bani.
- Nu esti in toate mintile? - riposta Diogene. Invoiala noastra a fost sa platesc cinci drahme si cinci sa-ti raman dator. Daca ti-as plati acum cele cinci drahme as incalca invoiala, caci eu nu ti-as mai ramane dator cu nimic.

Laughing

**pitulicea** Joi 3 Ian - 20:07

Despre Tristan Bernard (romancier si dramaturg francez) se povesteste ca in timp ce se barbierea la un Figaro de provincie, acesta il taie de trei ori pe fata.
- Un moment - striga umoristul furios. Da-mi si mie un brici. Cel putin sa ma pot apara cu aceeasi arma!

Laughing

**pitulicea** Lun 7 Ian - 10:23

Aflat intr-un restaurant, Winston Churchill a comandat pentru felul intai supa de mazare. Cand i-a fost adusa, a constatat insa ca lichidul continea numai doua boabe de mazare. Fara sa spuna nimic, Churchill isi scoate haina si vesta si le pune pe spatarul scaunului.
Contrariat, ospatarul ii atrase atentia:
- Sir, iertati-ma, in acest restaurant nu se mananca fara haina!
- Cine a spus ca vreau sa mananc? - zice Churchill. Vreau sa sar in farfurie pentru a salva cele doua boabe nefericite de mazare care se ineaca...

Laughing

Noi, romanii, nu suntem asa zgarciti. Carnea e mai putina, da' boabe de mazare servim din belsug Very Happy

**RALUCA** Lun 7 Ian - 10:25

Continut sponsorizat

ANECDOTE ... cu si despre oameni celebri

ANECDOTE ... cu si despre oameni celebri

Re: ANECDOTE ... cu si despre oameni celebri

Re: ANECDOTE ... cu si despre oameni celebri

Re: ANECDOTE ... cu si despre oameni celebri

Re: ANECDOTE ... cu si despre oameni celebri

Re: ANECDOTE ... cu si despre oameni celebri

Re: ANECDOTE ... cu si despre oameni celebri

Re: ANECDOTE ... cu si despre oameni celebri

Re: ANECDOTE ... cu si despre oameni celebri

Re: ANECDOTE ... cu si despre oameni celebri

Re: ANECDOTE ... cu si despre oameni celebri

Re: ANECDOTE ... cu si despre oameni celebri

Re: ANECDOTE ... cu si despre oameni celebri

Re: ANECDOTE ... cu si despre oameni celebri

Re: ANECDOTE ... cu si despre oameni celebri

Re: ANECDOTE ... cu si despre oameni celebri

Re: ANECDOTE ... cu si despre oameni celebri