BANCURI SI GLUME

— Alo, 112?
— Da! Ce urgență aveți?
— O femeie a fost călcată de o mașină! Trimiteți repede o ambulanță!
— Unde vă aflați?
— Pe strada Karl Liebknecht!
— Cum se scrie?
— …
— Alo? Mai sunteți acolo?
— Stați un pic! O să mut femeia alături, pe strada Războieni, și o să vă sun din nou!

Nu gandim si noi un pic cand dam nume strazilor?

Mda. Sau pe strada Sculeni-Matritzeni. (Era o meserie pe vremuri- sculer-matritzer. Razboieni cred ca vine de la razboaie de tesut. ). Te intreba unul pe vremuri- ce meserie ai, ma? Sculer- matritzer. Acu' esti mare scula (pe bascula).

Am divagat.

N-am ras (la banc)!

Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class.
Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate.
Blonda ii da replica: „Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!”
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile.
Blonda ii raspunde la fel: „Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!” Copilotul ii spune pilotului ca – probabil – vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata.
Pilotul ii raspunde: „Ce spui?…e blonda?…Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc „limbajul”!
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :”Oh, ma scuzati…” si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa
se mute la locul ei fara sa mai faca scandal.
„I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!

Daca blondele ar fi intr-adevar atat de proaste, ar fi chiar de ras. Asa, rad doar cu jumatate din ras Multe blonde s-au dovedit a fi mai destepte decat multe brunete

Ei si tu! Vrem dovada! Dovada! Totusi, limbajul asta!..

Nu, nu. Hai ca nu sunteti chiar asa de proaste! De fapt, nu sunteti deloc.

Va suspectez de o oarecare naivitate. De care profita unii. Ma rog, pana va prindeti si rupeti pisica in doua.

Eu sunt blonda si chiar imi pica bine uneori in trafic cand incalc (cu buna stinta in avantajul meu) regulile si lumea zice ca's blonda
Acu' deh! Nu mai sunt chiar numai blonda, mai sunt si carunta

"Stau pe terasă, fumez o țigară, mai sorb din cafea și sunt foarte îngândurat...
Am o amantă și țin la ea, dar mi-e frică că din greșeală o să-i rostesc numele in somn.
Asa că ieri mi-am cumpărat o pisică și i-am pus numele amantei... şi așa voi avea o scuză dacă o sa ma scap cumva.
Azi dimineață soția a adus acasă un câine pe care îl cheamă Robert.
Stau pe terasă, fumez o țigară, mai sorb din cafea și sunt foarte îngândurat..."


Preluata E prea buna sa nu v-o aduc si voua.

Buna poanta!
Luna se numeste Luna pentru ca asa am vrut eu (si n-am amanta) Daca insa apare vre-o mata o sa am grija sa o rupa Luna!

Nu-i chiar un banc, dar m-a facut sa rad Si m-a dus cu gandul la Florin Si la myrk Dar la fiecare din ei m-a dus un alt gand.

Apropo de stirile aparute in mass-media
Dorel avea probleme la școală. Profesoara lui îi striga mereu:
- Mă înnebunești, Dorele, tu chiar nu înveți nimic!?
Într-o zi, mama lui Dorel a venit la școală pentru a verifica cum se descurca fiul ei. Profesoara i-a spus cu sinceritate că fiul ei este pur și simplu un dezastru, a obținut note foarte mici și nu a mai întâlnit un elev atât de prost în întreaga ei carieră. Mama a fost atât de șocată de evaluarea profesoarei încât l-a retras pe Dorel din școală și a plecat din Bucuresti, mutându-se în Cluj.
Douăzeci și cinci de ani mai târziu, profesoara a fost diagnosticată cu o boală cardiacă aproape incurabilă. Toți doctorii au sfătuit-o să aibă o intervenție chirurgicală pe cord deschis, pe care doar un chirurg din Clinica Speciala de la Cluj ar putea să o facă. Rămasă fără alte opțiuni, profesoara a decis să facă operația la Cluj. A fost un succes remarcabil.
Când și-a deschis ochii după operație, a văzut un tânăr doctor frumos zâmbindu-i. Vroia să-i mulțumească, dar nu putea vorbi: fața ei a început să devină albastră, și-a ridicat mâna, încercând să-i spună ceva, dar a murit instantaneu.
Doctorul a fost șocat, întrebându-se ce s-a întâmplat atât de brusc.
Apoi s-a întors și l-a văzut pe prietenul nostru Dorel, om de serviciu la Clinică, care a deconectat echipamentul de susținere a vieții bietei profesoare pentru a-și conecta aspiratorul.
Dacă ai crezut că Dorel a devenit doctor specialist în chirurgie cardio-vasculara, există o mare probabilitate să crezi tot ce vezi la TV sau ce livrează rețelele sociale.

Hai ca Florin nu crede toata stirea si nici nu mananca tot ce zboara.

Stiu ca nu mananca avioane

Vine unu' la doctor:
- Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne. Uitati-va si dvs, neted ca'n palma...
- Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat.
- Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu...

Voi cum stati cu calciul? Eu s-ar putea sa am lipsa de....