BANCURI SI GLUME

"- Bună ziua și bine ați venit la Orange.
Sunt Diana Dumitrescu, cu ce pot să vă ajut?
- Diana, câți ani ai?
- 21
- Diana, io am abonament de 11 ani de zile. Io tre' să-ți spun ție bine ai venit la Orange."

Ce mi-a placut asta!

Si io am avut abonament la orange. Cred ca mai mult de 11 ani. Initial, cand aparuse orengiu, erau abonamentele alea de 3 euro, cu 5 minute incluse. Cand vorbeam cu Agnes la Suceava, juma' de ora, imi venea factura de 100 de lei la telefon. Si atunci eram si in somaj (acu' un secol). Treptat, si pe baza vechimii, aveam ceva facilitati la orange, la vreo 5 euro pe luna. Apoi s-a gandit orengiu sa-mi faca o oferta; initial am acceptat, apoi am reziliat oferta: voia sa ne faca tuturor abonatilor abonamente de minim 7 euro. Ba am mai facut eu ceva reclamatii si pe softpedia. M-a trecut iar pe 5 euro, apoi s-a gandit cineva de la orange, vreun manager, ca cei care nu vor sa accepte noul abonament de 7 euro, sa paraseasca compania. Probabil s-a enervat de reclamatia mea de pe softpedia si a zis: afara cu sarantocii de la orange! Evident ca am refuzat oferta.

Deci acum pot spune: buna ziua si multumesc, Diana!

PS Uneori e bine sa-ti tii gura.

Da, si astia au abonamente mici. Eu sunt la gigi.

Mai sunt operatoritze acum sau vorbesti cu robotu'?

- Cum o sa te recunosc?!
- Am 1,65 si 56 de kg. Dar eu cum o sa te recunosc?
- O sa am la mine un metru si un cantar.

Bine de stiut pentru cand o sa mai am o intalnire pe NeVe

Da. Iar ea sa vina cu sublerul! Nu mai exista neve acum.

Doamna Popescu primește un telefon de la Spitalul Universitar...:
– Doamnă, zice omu' , vă rog să veniți de urgență la spital...!! Soțul dv-stră doamnă... Dar mai bine vă spun când ajungeți aici... Vă rog să vă grăbiți !!!
Cu sufletul la gură, ia doamna un taxi și peste 30 de minute bate la ușa cabinetului doctorului...
Acesta o invită să se așeze, cheamă o asistentă să îi aducă un pahar cu apă, abordează o mină gravă și după pauză pentru fixarea efectului, începe...:
– Soțul d-voastră a suferit un grav accident de circulație...!!
Tipa oftează din fundul sufletului...
– Are din păcate , coloana vertebrală secționată în două locuri...!!
Femeia începe să sughită și să se înece ...
– De astăzi a rămas complet paralizat... și nu-și mai poate controla nicio extremitate a corpului...!
Încep plânsete înfundate și lacrimi...
– Va trebui să-l hrăniți cu lichide, să-l ștergeți cu grijă la gură, să-l întoarceți pe cealaltă parte a corpului...o dată la două ore pentru a evita să facă pneumonie...!
Plânsul devine necontrolat, aproape isterizat ...
– Va trebui să-l spălați cu grijă peste tot, în special la fund, pentru că acolo se adună o mare cantitate de fecale, care vor lăsa un miros greu în cameră și pot constitui focar de microbi și infecție ...!!
Femeia începe să-și smulgă părul din cap, să se tăvălească ...
– Și să aveți în vedere că acest lucru se va întâmpla tot restul vieții soțului d-voastră , că în această stare se poate menține chiar și 30-40 de ani...!
Femeia leșină...!!!
Doctorul o repune pe picioare, apoi cu un zâmbet în colțul gurii îi spune...:
– Haideți doamnă, că am glumit ... soțul d-voastră a murit...


Asa se dau vestile proaste

Coadă de bărbați la Poarta Raiului. Iese Sfântul Petru şi îi întreabă pe rând:
-Căsătorit?
-Da.
-În Rai.
-Tu ești căsătorit?
-Da.
-În Rai.
-Dar tu, căsătorit?
-Da, de două ori!
-În Iad.
-De ce?
-Raiul este pentru martiri, nu pentru proşti!


De acord cu Sf. Petru!

Vad ca nu va intereseaza bancurile mele, dar nu-i bai! Eu tot mai pun unul care m-a facut sa rad

Gheorghe și Vasile
- Băi Vasile, ia explică-mi tu ce-i aia o dilemă, mă?
- Uite mă, ca să înţelegi mai bine, am să-ţi dau un exemplu: închipuieşte-ţi că stai gol în pat între o femeie foarte sexy şi un homosexual. Tu cui i-ai întoarce spatele ?

No, asta da dilema

Într-o zi, dragonul, plimbându-se prin pădure, l-a întâlnit pe lup:
– Uite, lupule, îmi notez: „Lup, gri, o bucată". Astăzi vii la mine la prânz și eu te voi mânca. Ai înțeles?
– Am înțeles.
– Ai întrebări?
– Nu, a răspuns lupul descurajat.
Și a mers mai departe întristat.
Dragonul își continuă plimbarea prin pădure. O zărește pe vulpe, o prinde și-i zice:
– Uite, roșcato, îmi notez: „Vulpe, coadă stufoasă, o bucată.” Astăzi vii la mine la prânz și eu te voi mânca. Ai înțeles?
– Am înțeles, voi veni astăzi la prânz.
– Ai întrebări?
– Nu am întrebări, a răspuns vulpea.
Vulpea a plecat abătută, iar dragonul și-a continuat drumul prin pădure.
Deodată, vede iepurele, îl prinde și îi spune:
– Uite, urecheatule, îmi notez: „Iepure, urechi lungi, o bucată.” Astăzi vii la mine la prânz și eu te voi mânca. Ai înțeles?
– Am înțeles.
– Ai întrebări?
– Am, a răspuns iepurele fără ezitare.
– Te ascult, îi răspunse dragonul, mirat de curajul urecheatului.
– Și dacă nu vin? a întrebat iepurele, cu îndrăzneală.
– Dacă nu vii, te tai de pe listă, a răspuns dragonul.


Cam asa a fost si in plandemia asta. Cei supusi au plecat repede capul, in timp ce altii au si si-au mai pus si intrebari

Un politician merge, însoțit de televiziuni, într-un sat îndepărtat. Se adună sătenii și politicianul îi întreabă cu ce poate să îi ajute. Primarul se plânge :
- Avem 2 mari probleme aici.
- Care ?
- Prima e că avem dispensar dar nu avem medic.
Politicianul scoate mobilul și vorbește tare la el în fața camerelor tv. După câteva minute, închide și zice:
- Rezolvat ! Mâine dimineață aveți doctor. Zi a doua problemă!
- La noi în sat nu există semnal de mobil.


Teapa! Si pentru tarani si pentru politicieni Minciuna are picioare scurte

Sa fie sanatosi!

La doctor

-Pofta de mancare aveti?
-Cateodata am, cateodata n-am.
-Si cand n-aveti?
-Dupa ce-am mancat.


Ciudat. Ca pofta vine mancand. La clatite chiar nu te poti opri- dupa ce le-ai mancat. Noroc ca-s indigeste!

Mna. Inseamna ca esti (o) pofticioasa! Buna si asta!