BANCURI SI GLUME

Da. Asta a doua a fost o mare greșeală. Ghinion sau AI corector automat. Cică poate fi programat și invers, să nu te prindă niciodată partenerul.

Mă rog, chestia e că astea n-ai cum să le ascunzi niciodată. Mai devreme sau mai târziu, tot se află. Așa că ori îți asumi, ori stai cuminte.

Sau îți cumperi un robot Marcel.

Eu, tu, sau în general?

Marcel e un robot dintr-o reclamă. Îl găsești pe yt. Pe post de iubit, adică. Un fel de nechezol uman.

Etapele umezelii atmosferice:

10-20%. Așa ceva nu există. Până să duci cafeaua la gură, constați că ai pe fundul ceștii o mâzgă aromată.
20-30%. Nu ai nevoie de prosop sau de șervete. Dacă te speli pe mâini, dacă faci duș, e suficient să aștepți câteva secunde, că te-ai uscat.
30-40%. Din cauza folosirii încălzirii centralizate, e posibil să întâlniți așa ceva în casa dvs. Aveți nevoie să folosiți un umidificator. Eu am început cu prosoape puse pe calorifer. Nu e destul!
40-50%. Atmosfera devine respirabilă. Dacă sunteți ocupat, stresat, s-ar putea să nu băgați de seamă că totuși nu e chiar confortabil.
50-60%. Condițiile de trai au devenit plăcute, dar nimeni nu bagă de seamă asta.
60-70%. Atmosfera e tot plăcută, se întâlnesc remarci de genul: "Ah, în sfârșit mai plouă și pe la noi!!" "Plouă deja în fiecare zi de o săptămână, când se mai oprește??"
70-80%. Ploile nu încetează, e vară și temperatura de peste 22 de grade ne face să ne simțim ca într-o seră. Nu mai vorbim de temperaturi de peste 27 de grade. Gâfâim și căutăm răcoarea cu orice preț. În grădini ies ciuperci fără număr, melcii sunt găsiți peste tot, ba chiar urcă pe pereții clădirilor.
80-90%. Așa ceva nu există. Totuși, omul poate prevedea niște situații. Că e bine să fii prevăzător! Melcii nu mai urcă pe nicăieri, le este imposibil, alunecă. Ciupercile au dispărut, dar apar cele microscopice, prin toate colțurile: igrasie la nivel extins. Cizmele și alte încălțări hidrofobe sunt la mare căutare.

Călcam niște haine și fierul de călcat, răcindu-se, a început să se reîncălzească, anunțând asta cu un pocnet ușor. Am crezut că primesc mesaje și prin intermediul fierului de călcat!

Paranormale, niciodata nu am dat atat de multa importanta la aceste lucruri!

Ah.. sunt la capitolul bancuri!

Poate Zaraza ne vorbește și de alte umezeli și etape ale acestora. .
I-auzi glume de Sf Dumitru.  

Băi, cum ești bun la pat după 50 de ani? Nu iei toată plapuma.

Cred că nici la capitolul ăsta nu mai sunt bun. Atât de bun. Evident de plapumă spun!

Două mame se întâlnesc și stau de vorbă:
- Copilul meu nu plânge aproape niciodată noaptea, iar când o face îi cânt un cântecel de leagăn și adoarme imediat.
- Și eu îi cântam bebelușului meu, doar că vecinii mi-au spus că decât să îi cânt eu, mai bine îl las să plângă!

Un ofițer de poliție trece pe lângă un domn în vârstă, care plânge.
- Ce este, domnule?
- Am 71 de ani și sunt căsătorit cu o femeie de 20 de ani.
- Dar este foarte bine, nu ai de ce să te plângi.
- Soția mea este frumoasă, este foarte frumoasă, bine făcută cu forme deosebite și chip de înger.
- Cu atât mai mult, nu ai motive. Nu mai plânge!
- Când ajung acasă, îmi face preparate delicioase, atât de bune!
Polițistul se enervează:
- Domnule, nu mai plânge!
- Și, în pat, zice bătrânul, printre lacrimi, este o nebunie!
- Ajunge, spune polițistul, pe un ton dur, nu ai de ce să te plângi!
- Ba da, am uitat unde locuiesc!
Morala:
Are soția interes,
Ca să-i pună GPS?

Copchilu' adormea, dar plângeau vecinii. Bă, dacă e vorba despre Richard Gere, are!

Amza Pellea era la o sindrofie cu prietenii. Cum se distrau ei așa acolo și spuneau bancuri la un pahar, vine unul și-l întreabă: auzi, matale ești om sincer, de Ceaușescu ce părere ai? Amza încremenește! -Bă, ești nebun, vorbește mai încet! Nu poți să-ți spun aici! -Bine, hai să ieșim afară. Ies ei afară- bă, nu pot aici, să ne suim în mașină! Se suie ei în mașină- bă, nu pot să-ți spun aicea! Hai să mergem undeva! Merg ei și merg, ies din oraș, ajung prin niște câmpuri, prin locuri pustii. -Bă, hai să ieșim totuși din mașină- ies ei, merg doi kilometri prin mijlocul câmpului... -Hai bă să-ți spun... știi, mie îmi place de Ceaușescu!

Sinceritatea e o mare calitate! Și curajul de asemenea!  

"Să-și ia" tradus ar însemna altceva. Să ne spună Zaraza ce e! Ghici ghicitoarea mea! De fapt, a lui pitu!

Bune și alea! Decât nimica, e bună și Anica! Și mai terminați cu provocările!

Doi bătrâni în parc:
- Auzi, ai adus pâine pentru porumbei?
- Nu...
- Lasă că-i mâncăm așa!